«Со мной так нельзя, мне нельзя звонить в отпуск, в выходные, после работы!»
Или:
«Я не отвечаю на звонки и письма в свое личное время».
При схожей идее, в первом случае происходит борьба и попытка убедить; во втором — спокойное проявление себя.
Обыденно люди воспринимают личные границы как буквальную (физическую) преграду между одним человеком и другим. При этом упускается ключевое содержание понятия границ: осознание собственного Я как отдельного от других, а также признание других носителями собственного Я.
Это подразумевает постоянное и неизбежное взаимодействие всех со всеми. Но и — также способность менять дистанцию на свое усмотрение именно благодаря психической, а не физической способности отделять Я от не-Я. Границы — не забор от других, а внутренняя ясность, осознание: кто Я? Кем я являюсь?
Чтобы понимать, где проходят ваши границы, важно создать свою уникальную идентичность. Именно поэтому границы невозможно «отстоять» в распространенном смысле. Предположу, что люди с хрупким Я «отстаивают» свои потребности, а не «границы». Неоформленную идентичность представляется сложным «отстаивать» (как отстоять то, что едва проявляется?), а устойчивая идентичность не нуждается в «отстаивании».
Отмечу, что мы все функционируем каждый день по-разному. Сонный; человек в кризисе и пр. может частично размывать свою идентичность, и тогда случаются ссоры на работе, в семье, в транспорте, когда кто-то наступил на ногу (на «границы»). Но, как вы, наверняка, замечали, крик в автобусе на неуклюжего соседа не помогает укрепить свою целостность, а зачастую, наоборот, раскалывает окончательно на желания, вину, стыд, злость и пр.
Настоящие же границы устанавливаются путем изменения собственной реакции на межличностные ситуации, вместо того чтобы ожидать, что другие изменят свое поведение, чтобы соответствовать вашим требованиям. Установление границы отличается от предъявления ультиматума.
Если человек не обладает психической целостностью, плохо себя понимает, то выученный способ говорить «нет» может разрушить круг отношений: окружающие не будут чувствовать естественность, не будут понимать мотивы такой реакции, а, главное, устанут воевать с человеком, который не разговаривает, а доказывает что-то.
Человек с хрупкой идентичностью часто строит жесткие, непроницаемые границы. А тот, кто уверен в своем Я, позволяет границам «дышать», потому что не боится потерять себя в другом.
Здоровые границы — это не когда вы всех оттолкнули, а когда вам не нужно отталкивать, чтобы остаться собой.
- - -
Дорогие читатели и коллеги,
Я не имею возможности своевременно дублировать на сайте все психоаналитические размышления. Вы можете больше постов найти в моем ТГ: @psy_naumchuk, https://t.me/psy_naumchuk
Я - Психоаналитический психотерапевт ОПП, клинический психолог. Принимаю очно в Москве, кабинет на Проспекте Мира. Супервизор сервиса YouTalk и исследователь ИП РАН, преподаватель ИППиП.