«…к нам обратилась за советом тревожная мать, беспокоящаяся за своего четырнадцатилетнего сына. Ее сосед сказал ей, что она «держит сына за малыша», потому что она ежедневно провожала и встречала его из школы, переводя через дорогу за руку, и ждала его у школы, чтобы он не ушел раньше ее прихода. Ее вопрос к нашей студентке-практикантке звучал так: «Я права или мой сосед?».
Студентка проявила осторожность, поскольку недостаточно глубоко поняла темы, поднятые этим вопросом. Она закончила беседу предложением: «Полагаю, мы поговорим об этом подробнее на следующей неделе».
Мать, несомненно, инфантилизировала этого мальчика, продолжая оставаться его «глазами и ушами» в целях безопасности, вместо того, чтобы помочь ему развивать эту функцию самому. Если бы она убрала свою защиту до того, как он выработал в себе собственное умение ориентироваться на дороге, он бы подвергся большому риску.
Мы не должны также упускать из виду, что за чрезмерной опекой может скрываться ее собственная амбивалентность по отношению к нему. Она могла проецировать некоторые части своей собственной враждебности к зависимому от нее ребенку на окружающий мир, машины, которые рассматривались как носители этой проекции, вдобавок к опасностям движения как таковым. Таким образом, если бы она сняла эту опеку преждевременно, она бы позволила своей собственной агрессии по отношению к ребенку вылиться на него через опасность дорожного движения. Поэтому я предложил студентке и клиентке очень осторожно подойти к стоящей перед ними задаче, ведь матери предстояло научить ребенка уверенно ориентироваться на дорогах, прежде чем разрешить ему совершать самостоятельные передвижения.
К несчастью, второго шанса нам не было дано. Клиентка, испытывающая противоречивые чувства, воспользовалась тем единственным советом, который дал ей сосед. И, вопреки своему собственному убеждению, она разрешила сыну ходить в школу и из школы самому. В первый же день его сбила машина. Очень скоро он умер. (П.Кейсмент. Обучение у жизни. Становление психоаналитика)
Хотя пациентам часто не нравится нейтральность в психоаналитическом методе, важно, чтобы терапевт оставался верен своему профессионализму. Иногда про невозможность советов получается поговорить, если терапевтический альянс удалось создать. В ином случае мы сталкиваемся с обрывами.
Хорошо, если пациент осознает произошедшее позже и вернётся или найдёт терапевта с принципами нейтральности. Гораздо менее благоприятно, если он попадет к «советчику», над которым довлеет нарциссизм (будь то равнозначно терапевт, друг, коллега, партнер).
Если коротко: мать не учила сына самостоятельности из-за своей к нему враждебности. И легко согласилась с соседом, чтобы открыть ещё один канал враждебности к сыну. Мать испытывала сложности в переживании одновременно тёплых и враждебных чувств к одному и тому же человеку. Отсюда такие лакуны в воспитании и быстрота решения.
- - -
Дорогие читатели и коллеги,
Я не имею возможности своевременно дублировать на сайте все психоаналитические размышления. Вы можете больше постов найти в моем ТГ: @psy_naumchuk, https://t.me/psy_naumchuk
Я - Психоаналитический психотерапевт ОПП, клинический психолог. Принимаю очно в Москве, кабинет на Проспекте Мира. Супервизор сервиса YouTalk и исследователь ИП РАН, преподаватель ИППиП.